4 

Едет мужик на машине мимо дуpдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается пpиладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыpу в забоpе наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, откpути от каждого колеса по гайке и пpивинти
  четвеpтое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, HО HЕ ИДИОТ!

Приходит папа-людоед домой,на одном плече гроб,а на другом негр и говорит:"Кто не съест консервы, не получит шоколадку!"

Пришла женщина в автошколу сдавать экзамен. Инструктор спрашивает:
- Так, скажите-ка мне как работает двигатель?
- А можно своими словами?
- Можно.
- В-жжж, вж-вж, в-жжж...

Что такое смешанные чувства? Это когда теща летит в пропасть на твоем же мерседесе.

В аптеке:
- Мне поллитра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на Одноклассниках. Мол что-то тут не чисто...

Открылся сайт Собутыльники.ru. Здесь вы можете узнать когда и с кем бухали.

В женском клубе: "А сегодня я разкажу вам как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня понервничать."

Летчик передает по радио:
- Я - "Первый", я - "Первый". Вызываю наземную службу! Горючее кончилось. Высота 3000 метров. Передайте инструкции!
Наземная служба:
- "Первый", "Первый".Повторяйте за мной: Отче наш, иже еси на небеси...

Эстонский спотивный комментатор на Олимпийских играх:
- Эстонский конькобежец немножко задержался на старте и был сбит канадцами, завершающими круг почета.

На вечеринке на русского наехал грузин. А русский ему:
- Ваша проблема в том, что вы слишком агрессивны.
Подходит к нему уже толпа грузинов. Русский снова:
- Ваша проблема в том, что вы не умеете решать проблемы в одиночку. Вы сразу зовете друзей, родственников.
Грузины достали ножи.
-Ваша проблема в том, что только вы приходите с ножами на перестрелку!

На всесоюзном слете  дворников  выступает дворник Хабибуллин:
- Как ** твою мать - так Хабибуллин, а как Хабибуллин - так к е**ной матери?!
Председатель собрания поясняет:
- Товарищ Хабибуллин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибуллин, а как премия - так начальству!

  7 

Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить. Ладушки, -
подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв
его любимую трубку, поковырялся ею у себя в ж*пе. Спустя
некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою
трубку. На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой
трубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат...
Прошел год... Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон
без трубки уже не мог

 

  0 

Что случилось с нашим президентом - www.pokazuha.ru/view/topic.cfm ????? 

  0 

н-да, тепленький

  0 

Судя по видео http://www.youtube.com/watch?v=Hbj3SQXgWB0 
http://www.youtube.com/watch?v=LbM8h1BDU0w , ничего не случилось. У меня тоже полно трезвых фотографий, где я получилась совсем нетрезвой. А уж если задаться целью, то выбрать несколько соответствующих фото из серии кадров не составит труда. Хотя, первым делом увидев сегодня фотографии, тоже вспомнила про дирижирование оркестром. :)

  0 

Sv. K - там то какая? понятно, что прикол, но как схвачено! 
 

  0 

Константин, где "там"? По ссылке? Там Берлускони на пару секунд берёт Медведева за руку, прерывая его трёп с Саркози, а вовсе не ведёт его, шатающегося.

 -1 

Лондон, Трафальгарская площадь, всюду голуби. Благообразного вида старушка
разбрасывает пшено...
Молодого человека, сидящего на скамейке, птицы уже изрядно достали - и он с криками "Fuсk оff!" пытается отогнать голубей.
Старушка:
- Yоung mаn, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff...

  0 

Ещё один из любимых:
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
-Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.

  1 

Идут ночью два людоеда,папа и сын. - Папа кушать хочу, зашли на кладбище гроб выкапывать. - Фууу, опять консервы, я шоколадку хочу! - Где я тебе среди ночи негра найду!? Маленький мальчик пишет письмо папе, который находится в длительной командировке: На небе есть тучки, значит будет дождь. Зарубили курицу, значит будет борщ. К маме ходит дяденька говорит, что брат. На столе бутылка врут что лимонад. И в постель ложатся, говорят что спать. А трусы снимают, значит будут срать. Миленький мой папа, приезжай скорей, обосрут всю хату, и сожрут курей!

  2 

Мужик с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж: Ты видела? Какой вежливый! Жена: Вежливый? Да он храпит как извозчик! Народная примета: "Если жена добреет, то это - к зарплате". Две соседки судачат на лавочке: - Петровна, чой - то сынок твой, такую страшную в жены взял? - Ничего, будет, кому дом охранять...

  12 

Муж звонит жене:
-Привет, ты где сейчас?
-В норе.
-В какой "норе" ???
-В той, которую ты мне подарил!
-Дура! Не в "норе", а в "рено". Хорошо, что я тебе "ПЕЖО" не подарил...

  0 

  5 

Идет Волк по лесу. Видит Заяц на пеньке какую-то книжку читает.
(В)-Заяц ты что такое читаешь?
(З)-Книжку по логике.
(В)-А это что такое?
(З)-Щяс объясню. Ну вот смотри, у тебя спички есть?
(В)-Да.
(З)-Значит ты куришь.
(В)-Ну, да.
(З)-Раз куришь, значит у тебя есть деньги на сигареты.
(В)-Да...
(З)-Раз у тебя есть деньги, значт ты работаешь.
(В)-Работаю.
(З)-Раз рабртаешь, то должен отдыхать в клубе.
(В)-Ну отдыхаю...
(З)-А раз отдыхаешь клубе то тратишь там деньги на девочек.
(В)-Да.
(З)-Раз тратишь на них деньги, то вы занимаетесь сексом.
(В)-Да, ну и что?
(З)-А то, что раз ты занимаешся сексом с девушками то ты не голубой!
(В)-Ох, нифига себе, здорово, дай книжку почитать!
Дальше волк идет по дороге с книжкой. Навстречу ему Медведь.
(М)-А что это у тебя за книжка?
(В)-Щяс объясню, вот смотри, у тебя спички есть?
(М)- Нет.
(В)-Ну значит ты голубой!

  5 

муравей лежит под танком:
-Ой, чего только спьяну не притащишь... 

  4 

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь?

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"

 Просыпается мужик в тяжком похмелье, с обычным вопросом: Кто я, где я? 
ААаа, дома. Смотрит- рядом, на ночном столике рассол стоит, с запиской "для тебя, любимый!". Выпил. 
Заходит в ванную- наполнена, с ароматизаторами. И записка "для тебя, любимый!". Искупался. 
НА кухню зашел- На столе закуска, пиво в холодильнике. И записка "для тебя, любимый!". Похмелился, поел. 
И дивится всему происходящему, не помня вчерашнего вечера. Подходит к сыну, спрашивает- что было вчера? 
Сын: Ты пришел, никакой, разбросал свои грязные туфли по комнате. 
Мужик понурился. 
Сын: Потом пинками отправил меня за водкой! 
Мужик понурился еще больше. 
Сын: Потом облевал всю ванную 
Совсем мужику стыдно 
Сын: Потом гонял нас по квартире! 
Мужик глаз уже не поднимает 
Сын: а потом ты угомонился, лег спать в чем был. Мама хотела снять с тебя брюки, а ты ей заорал: 
Уйди, с*ка, я женатый!!!!

  0 

 

  3 

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты *удак. ********************************* Сидят трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки. Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один мужик говорит: - А вот и солнце всходит! Второй из мужиков: - Да, давно такого красивого восхода не видал! Третий рыбак, проворно двумя пинками выкидывает обоих из лодки в воду. Рыбаки выныривают из воды: - За что?! - Первого за offtop, другого за флуд. - Да ты что озверел совсем? Тут мужик в лодке достает весло и обоим по голове: - А за обсуждение действий модератора - бан!!!

  2 

Приехал Оама к Медведеву с визитом...Решил Обама лично убедиться ,как живут россияне,взял с собой американского переводчика...проезжают деревню Гадюкино и видит Обама ,что мужики местные спустили воду из пруда и закатав штаны собирают рыбу....Спросил Обама через переводчика- воды то много в пруду осталось-Ответ-Да воды по колено...А рыбы? А рыбы до х..я....Не понял Обама ,как так может ,воды по колен ,а рыбы до х..я..переводчик не может объяснить...Приехал Обама в Москву и спрашивает у Дмитрия Анатольевича ,всё видел ,везде побывал ,но вот одного не пойму в России-как так ,воды по колено , а рыбы до х..я ? Подумал Дмитрий Анатольевич и спрашивает у Обамы-А как говоришь та деревня называется ? Гадюкино? А ! У мужиков из той деревни х..й ниже колена ...

  0 

Живет семья: мама,папа и дочка есть,одна беда-слепая от рождения. Мама с папой ее с детства балуют, все самое лутшее для нее, игрушки-самые большие, еда-самая вкусная, желания исполняют чо не попросит: а доча все не довольна, кажется ей что они ее обделяют, она их пилит: Вы себе лучшее а мне нееееет...Думаю родит. как ее убедить,
Отец и говорит:-Давай мы ей тазик пельменей наварим, пусть до овала наестся тады точно поверит...Наварили они таз пельменей,поставили перед дочей, та сидит, ест,ест и как заревет...  
М.и П.-Ну что теперь то не так?!                                           Д:-Даааааааа, сколько же тогда вы едите!!!!!!!

  0 

Пятничная тема - www.pokazuha.ru/view/topic.cfm Любителям холодненького под рыбку посвящается! 

  3 

Две подруги. Ты где работаешь? на спичечной фабрике.А что там делаешь?Спички серю.А много зарабатываедте? А сколько насерим, столько и заработаем.

  5 

  1 

Письмо опоссума Пети в "Гринпис" Дорогой «Гринпис»! Обращается к Вам сумчатый опоссум с просьбой, – вернуть меня на историческую Родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас Вы поймёте почему. Родился я в Новой Зеландии, и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но, однажды, меня повстречал отдыхавший в наших краях «новый русский» и, на всякий случай, купил. Когда он привёз меня домой, его жена спросила: А это что за урод? Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! «Новый русский» долго вспоминал моё название и, наконец, сказал, что я – «Сумчатый PETЁK»! Жена обозвала меня Петей и оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвёртом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!.. Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно! Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом деле это был матёрый самец, который подошёл ко мне и спросил: Ну, земляк, что делать будем? В каком смысле? – не понял я. В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать «Плейбой», пока мы с тобой, так сказать... Я, конечно, за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечься под телевизор и страстно набросится на этого... Ты не обольщайся! – прочитал мои мысли матёрый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так, что делать-то будем? И пришлось, таки нам, десять часов подряд всем вместе смотреть порно и листать «Плейбой». А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с «новым русским». Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где спрятаны деньги. Так это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И, как Вы думаете, какие были его первые слова? Спросите у опоссума. Он знает! Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось, так же овладеть человеческой речью и, не кстати им заметить: Вы забыли утюг включить! Это был тонкий расчёт. Бандиты сказали гамадрилу: А ты, скотина, почему про утюг молчал? – и снова принялись мучить этого гада. Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил: В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени. Потом он сказал, что отсюда живым ещё никто не уходил. И добавил: Мёртвыми тоже! А ещё он попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике. Но, что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращённом смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева, как-то по-новому, на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой «Гринпис», не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже ещё на один экземпляр. Со зверским уважением, Ваш сумчатый опоссум Петя.

  6 

ПЕНИС!!!! Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили.Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на хуй! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай! И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог: Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!! К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает? Ж : - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему! К: - А откуда вы знаете? Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу! К : Нет уж, с пенисом я сам разберусь. Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву. Занавес.

  12 

Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

  6 

Встречаются русский и американец, у американца удав на шее, а у русского попугай на плече. Американец: Русский, стакан водки выпьешь? Русский: -Выпью. - А два, выпьешь? - Выпью. - А три? Попугаю надоело слушать: - И три выпьет и четыре и пять, и тебе п***ы дадим и червяка твоего заклюем

  3 

Муж жене: "Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно..." Жена:" Хм-м-м… Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!"

  1 

скоро 1 сентября, вспомним школу:)

Из школьных сочинений:

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку  Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и рупнокалиберный.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

  3 

Перовоклассница делится впечатлениями о первом дне в школе. -Мама.я вшколу больше не пойду!!! -Почему,дорогая??? -Читать я не умею!Писать я не умею! А разговаривать мне там не разрешают!!!

  8 

Девочка сидит на трубе Мечтает о смерти, И вдруг,- труба взрывается... Газпром. Мечты сбываются!(:

  0 

to 111: БРАВО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 -3 

to 111:  плагиатом занимаетесь?   фраза взята из http://www.uhta24.ru/foto/foto.php?id=2442     но к слову сказать, я тоже фразу украла, причем у работника газпрома.. это у них видимо внутрипроизводственный черный юмор такой )))

  0 

to Дизайнер-это диагноз: сорри, не видела фотку и Ваш коммент... В любом случае, фраза ОЧЕНЬ меткая. И еще одна понравилась "газ прЁм". И это, кстати, у них не черный юмор, а настоящая реальность ( 

  1 

Любимые анекдоты с Omen.ru

Что означает поговорка - "Тютелька в тютельку"?
- Похоже на интимную жизнь лилипутов.

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка
на разделочном столе.
Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три
комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп...ди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.


Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.


И the best (хохотали до упаду):
сын спрашивает у папы - а почему собачки лижут у себя.. Папа подумав - ну понимаешь, сынок, лапки у собачки маленькие и в кулачок сложиться не могут...

Пардон за фривольность ;-))) 

  3 

Знакомый ездил к родичам в незалежну Бяларусь к батьке Лукашенко привез анекдот. Летит батька на самолете над беларусией со своими сынками ( а их у него трое, двое взрослых от первого брака и коля) Первый предлагает- Батька давай бросим с самолета 100$. Батька спрашивает - типа зачем это. Сынок отвечает , что найдет один беларус 100$ и будет счастливый .Второй сын сынок на это предлагает 100$ разбить по 50 и сбросить с самолета, тогда два беларуса найдут по 50$ и будут счастливы. Тогда коля младшенький предлагает разбить 100$ по 1 и сбросить с самолета чтобы сто беларусов нашли по баксу и были счастливы.Всем идея понравилась. Ботька по карманам порылся - нет мелочи, дает коле сотку и предлагает пойти к пилоту самолета и разменять по 1 $. Коля заходит в кабину самолета и на вопрос пилота объясняет ему зачем надо разменять 100$, на что пилот и говорит: - Да вы лутчше батьку с самолета сбросьте, вся беларуссия будет счастливая.

  8 

Ночью жена прижимается к мужу: - Дорогой, ВОЗЬМИ меня! Муж: - Спи, дура, я никуда не еду!

  2 

- Пап, а что такое круговорот воды в природе? - Ну, это просто, сынок. Вот смотри: Папа выпил пива, потом пописал, влага испарилась, ушла в облака, потом выпал дождь, вода ушла в землю, ее отфильтровали, приготовили пиво, и вот папа опять пьет пиво! Понял? - Пап, а зачем так долго? Нельзя просто трубочку из члена в рот?

  7 

" - В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников....

  3 

на: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: Маша, ДУРА, БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?